Se cacă.
- Acum! - Nu cânt rap pentru unul pe budă.
- Dle Rahmel? - Gura!
Știu că e puțin neobișnuit, dar îl am aici pe Oh!,
cel mai tare rapper fără contract.
Țineți-vă bine, fiindcă bagă rap de face lumea pe ea.
Pe bune?
Salut, sunt Tânărul Oh! Ce mai faci? Baftă!
Îmi place adevărul pe față Și vrăjeala deoparte
Am microbul rapului de-o viață Și încă trăiesc
N-am dormit de săptămâni Și nu-s obosit
Am scris 100.000 de versuri Și nicio minciună
Am văzut Patimile lui Hristos de două ori Fără lacrimi
Hai, poate o dată am plâns
Dar toată lumea e copil uneori
Am irosit timp
Dar trag aer în piept Și mă relaxez
Obsesia succesului mă stăpânește Pe bune
Mă tem de eșec ca de Apocalipsă
Sunt stresat și așezat
Îl sun pe Zeul Timpului: „Când îmi va veni clipa?
Crezi că-mi poți da un strop de atenție?
Ce, sunt nasol? Am rime de rahat?
Trebuie să mă vând cu poze pe net?”
Cât alerg după o șansă
Am ratat vreo 20.000 de apeluri De la mama mea
I-am trimis un SMS: „Mamă, nu te-ngrijora
Te sun când dau lovitura Sunt pe treabă.”
Mulțumit?
Ai tras apa în semn de „da”?
Rahmel e în LA.
Acolo e stagiarul lui, Bernard.
Bernie, curăță aia!
De ce n-ai zis nimic, Bernie?
De ce? A cântat marfă.
Oh! e bazat!
După ce te speli, frate.
Bernard, spune-i lui Rahmel să-l vadă pe Oh! joi,
la spectacolul Up Next al lui Charlamagne, o să fie marfă de marfă.
„Marfă de marfă.”
Un subsol plin de rapperi de Soundcloud faliți și fără gagici
va fi „marfă de marfă”?
Fără supărare, ești tare, dar sună oribil.
E și asta o perspectivă.
Dar cel mai marfă e să-i arăți șefului
că l-ai descoperit pe următorul 21 Savage
și apoi poate să fii producător.
Ești gangster?
Ești cu bandele? Te bagi la omoruri?
- Nu. - Ești de cartier?
Ai împușcat mama cuiva?
Împușc-o pe mama. E o ticăloasă.
Uite cum facem. Dacă în loc de producător
mă faceți producător executiv,
Rahmel o să fie în primul rând joi.
S-a făcut!
- Bine. - Bine!
- Ne mai vedem! - Pa!
Cine v-a dat drumul aici?
La naiba...
- Șefii. - Securitatea. Ba nu, șefii.
Pot să te-ntreb ceva?
Nu știu dacă sora mea se vede cu cineva.
E post-feministă,
adică, acum m-am prins, și-o trage foarte mult.
Bine. Nu era despre sora ta.
O premieră!
Chiar crezi că-s destul de talentat să fac o carieră din asta?
Pe bune?
Nici nu meriți un răspuns.
Ce-mi lipsește?
Fiindcă ne spetim de vreo trei ani,
filmând clipuri și mergând la toate luptele de MC.
La toate serile de open mic și la toate podcasturile.
Am făcut nu una, două sau trei, ci patru casete demo!
Patru! Nici Future nu face asta!
- A cincea va fi cu noroc. - Am 7.402 de fani pe Instagram.
Nici măcar 10.000.
Știi cât de jenant e asta ca rapper?
Pagina culinară a mamei are 12.000, și e setată pe privat.
Owen, „geniul nostru constă în faptul că nu ne-am dat bătuți”.
Cine a zis asta?
Încetează cu motivaționalele, frate.
Jay-Z a spus asta.
Dacă nu mă asculți,
ascultă de tipul care i-o trage lui Beyoncé
fiindcă nu s-a dat bătut.
Chiar și când toate casele de discuri l-au refuzat.
Tata mi-a zis iar să mă înrolez.
Topul meu încă e: Kendrick, Cole, Rocky...
Chance, Pusha T.
Cum de nu ești în propriul tău top cinci?
Fiindcă am urechi.
Oh! e primul în topul meu, mereu!
Apoi Quavo, Lil Uzi, Lil Wayne, Lil Pump.
Cam mulți „Lil”.
Puștii habar n-au de hip-hop adevărat.
Ce ziceți de zeul Rakim?
- E pe Spotify? - Cum se scrie?
Pe bune? E legendar.
Bine, deci nu sunteți doar figuranți.
Nu suntem.
Atunci de ce se îmbracă așa?
- Hainele astea-s beton. - Ținuta ta e răsuflată.
- Cine încerci să fii? - Eu însumi.
Inspirat de Migos.
Sunt prea ca Migos?
- Mult prea mult. - Atenție!
Cultura hip-hop e pe moarte și voi sunteți viitorul.
Faceți-mi o favoare.
Nu faceți praf viitorul.
Ba o să facem praf viitorul.
În sensul bun.
Așa cum Future face praf rimele.
Nu?
Măiculiță!
Frate, ți-am mai zis cât de puțin o să-mi fie dor de târfele de la liceu
când noi doi vom fi pe scenă la festival dând lecții de rap?
- De 6.000 de ori. - Bine.
Ne trebuie idei noi.
- E ciudat. - Nu-ți place?
Renunțăm la asta. Mă duc acasă, coc ceva
și-ți trimit câteva opțiuni. - Gândește-te la ceva. - Promit.
- Baftă, frate! - Noroc!
- Te iubesc! - N-o spune cu voce tare!
Nu-ți face griji, Owen. E OK.
Jeffrey, prietenul tău a intrat iar peste mine.
Îl cheamă Carlos și e dominican. Îmi place că...
Bună, Alicia.
Bună, Owen.
Scuze de deranj, dar am un spectacol săptămâna viitoare în oraș
și voiam să aflu dacă ai planuri.
Dacă vrei să vii, în caz că nu ești ocupată.
Deși probabil ai programul încărcat.
Owen e rapper. Fratele meu e managerul lui.
Drăguț!
Spectacolul e joi. O să fie cel mai tare din cariera noastră.
O să fie marfă.
O să vină mulți oameni cool. Ți-l amintești pe Ski Mask The Slump God?
Da? Ți-am pus muzica lui
și m-ai întrebat: „Asta ascultă puștimea în ziua de azi?”
Ar fi beton dacă ne-ai susține.
N-o să poți face pe managerul la Harvard la anul.
O să ai cursurile de Drept și stagiatura
la Slowski Scheinbaum Saperstein Selquwitz și Marscapone.
La dracu'!
Ce vrea boul ăsta?
Salut, bătrâne!
Da, mă gândeam la tine.
Cum a fost în Napa?
CHARLAMAGNE THA GOD PREZINTĂ NEXT UP
VOTAȚI CAMPIONUL PREMIU ÎN CASH
Ești gata? Vrei să exersăm versuri?
Nu, mersi. Am versurile pregătite.
Ai emoții. Am vorbit despre încrederea în sine.
Încredere!
Localul e plin.
Ești gata să-i uimești?
- Da. - Bine.
Sora ta e?
Poți să nu te mai gândești la ea măcar o clipă?
- N-o să ți-o tragă, îmi pare rău. - Gata!
Scuze, Sergentu', asta nu e seara pentru banalități ca păsărica soră-mii.
Seara asta a fost destinată.
Trebuie să te dezlănțui la microfon.
Deci nu e aici.
- Nu. - Dar eu sunt.
O să fiu în primul rând când ieși pe scenă.
Mersi, tată. Nu e același lucru, dar îți sunt recunoscător.
Știu. Te iubesc, băiete.
- Haide! - Ai un tată care te susține.
Distrează-te! Zâmbește.
Așa vezi!
Ce tip tare!
- E cool. Îl iubesc. - E grozav.
Ai mâncat? Pari palid.
- Se vede pe fața ta. - E în regulă.
Ai mai mâncat ikura?
Sunt ca niște biluțe sărate de extaz gustativ.
- O explozie de aromă! - Doamne!
- Încearcă! - Ia-le de aici.
Nu trebuie să mănânci. Scoate limba și linge una.
Stai! Ce ai?
- E OK. - Pleacă!
Vă deranjez?
La naiba!
Salut!
- Bernard! - Salut!
Tare! L-ai adus pe Rahmel?
Am pe cineva mai bun. Îl știți pe Wiz?
Da.
- E Wiz Khalifa. - Da.
Sunt un mare fan! Mișto!
- Fumezi? - Păi...
Nu tot timpul. Uneori.
Adică toată ziua, în fiecare zi.
- Ne place iarba. - Taci! Ce faci?
Dacă apari fumând un joint cu el, faci 10.000 de fani pe Instagram lejer.
- Pasează jointul, Wiz. - Taci naibii!
- Poftim! - Da!
Să vă fac o poză!
Owen, fă semnul păcii. Așa.
Suflă. Așa! Mișto!
- Super! Dă-mi și mie. - Noroc, frate! Bernard mi-a zis că te pricepi, deci bagă mare.
Mersi, frate!
Știu că asta nu e surprinzător,
dar Wiz Khalifa are iarbă fenomenal de tare.
Mulțumesc, oameni buni! Noapte bună!
Aplauze pentru Ski!
Nu știu ce a zis, dar am simțit-o.
E greu să cânți după el, dar am găsit pe cineva îndrăzneț.
Aplauze pentru Oh!
Oh!, unde ești?
Așa!
- Cum te simți? Ești în formă? - Da.
Nu mă face să regret că te-am lăsat pe scenă.
- Bine. - Da? Că arăți praf. Parcă ești Clay Thompson cu Down.
- Nu mă face de rușine! - Fără griji!
Mulțam!
Ascultați
Tănărul Oh! e cunoscut de toți
Rapperii adevărați se știu Tu ești zero O să fiu rapper de succes E clar
Băieții iau disc de cupru Au zero vânzări
Cu mine nu merge așa Direct disc de platină
Restul gândesc ca Mike Jones
Eu gândesc ca Mike Jackson
Băiețașul meu Jeff m-a aranjat Arăt ca un model
De neoprit, bag la Chip O'Lees Lasă Chipotle
Pun poze periculoase pentru fani
Când urc pe scenă, toți își pierd mințile Ca-n Călărețul fără cap
Pe Coasta de Est facem show Suntem în New York pe felie
Nu sunt foarte negru
Dar cunosc strada fără hartă
Sunt pe bune, nu mă prefac
Am slujbă, n-am nevoie să cânt
Că Oh! e marfă e ceva știut
Așa că fanii N-au nevoie să aplaude
Wiz, iarba asta e tare de tot. Sunt praf.
Ce...?
Scuze! Nu...
- Are un atac! - Nu pe pantofii mei Yeezy!
WorldStar!
PUȘTI VOMEAZĂ PE WIZ KHALIFA #BĂIATUL-ATAC
PUȘTIUL E DISTRUS
SPECTACOL NEBUN
...cel mai tare clip de neuitat.
A vomat pe Wiz Khalifa la Up Next al lui Charlamagne.
Nu a putut fuma la pas cu Wiz.
A vrut să fie cool.
Puștiul e terminat.
Nu poți rima sau fuma iarbă.
Nu fuma dacă nu faci față, Băiatul-Atac!
I se spune „Băiatul-Atac”.
Ai făcut atac, răsuflatule!
Recunosc că numele e ofensator.
Dar dansul apopleptic e amuzant.
Nu știam că are atac.
Credeam că dansează.
- Tipul ăsta e terminat? - E îngropat.
N-ai auzit că nu există reclamă negativă?
De când ești Creed?
Mă înrolez în Marină.
Ești amuzant, să știi.
E pe bune, frate.
Nu, frate! Nu spune asta încă.
Nu e în regulă. Te joci cu emoțiile mele.
E pe bune, frate.
Owen, de ce ai face asta?
Fiindcă tata a fost în Marină
și viața lui a ieșit marfă față de ce am eu acum.
E proprietarului unei copii Chipotle numită Chip O'Lees.
Un ordin de încetare și dă faliment.
Nu fi nesimțit, bine?
A fost visul lui și l-a realizat prin muncă grea.
Bine.
Cum rămâne cu visul tău?
Să faci muzică, să fii în turneu, să cunoști fani
și un mic detaliu, să faci sex cu fane.
Sunt de râsul internetului.
S-au dus fanele.
S-au dus turneele globale.
Nici n-avem nevoie de casă de discuri!
- Putem fi independenți. - Așa am fost până acum.
Asta facem acum.
Suntem al naibii de independenți!
Tata a cerut o favoare.
Mă duc la Parris Island vineri.
Mai știi ce ți-am zis într-a noua,
după ce te-a învins Young Suk Kim în concursul de talent?
Vreau să le mulțumesc dnei Farrow, domnului Skoggins...
Mă bucur pentru tine. Te întrerup puțin.
Owen a avut una dintre cele mai bune evoluții ale tututor timpurilor.
Ale tuturor timpurilor!
Ți-am promis că voi da totul pentru tine dacă mă accepți ca manager.
O să mă țin de cuvânt.
Poate arăt ca un evreu figurant,
dar sub acești blugi de 900$,
pe care îi am doar fiindcă-i poartă ASAP Rocky,
și care sunt foarte incomozi, apropo,
sub toate rahaturile astea, sunt un adevărat animal!
Frățioare... Da, frățioare.
Îți fac rost de contract pănă vineri...
și nu te înrolezi.
- Bine, frate. - Da?
- Cum zici tu. - Zău?
- Fă-ți de cap! - Da! Mulțam!
Ne-am înțeles! Da, frate!
- Fie! - Da!
Se vor face meme-uri motivaționale despre asta.
MIERCURI
Pârtie! Atenție!
I-am spus că nu contează unde locuiesc. Sunt între locuințe.
Casa mamei și...
Trebuie să mă-ntorc la muncă. Văd că mă eviți, Bernard.
Vorbești la calculator.
Am primit partea vocală a lui Gucci?
- Bună! - Salut.
- Te pot ajuta? - Sunt managerul lui Oh!
Îl caut pe Rahmel.
Cine ești?
Managerul Băiatului-Atac.
Mare păcat! Mi-a plăcut caseta lui demo.
Se potrivea la Atlantic.
Nu e mort. Încă poate fi grozav pentru casa voastră de discuri.
Glumești? E mai mort ca dubstepul.
Haios!
Să-ți mai spun ceva. Părerile sunt ca gaura fundului.
Toți avem una, dar credem că a noastră nu pute.
Cine crede asta? Vorbești prostii.
Pot să-l văd pe Rahmel?
Lucrează de acasă azi. Dar îți urez succes.
Bernard, cum e vocea lui Gucci?
Ai trimis? Verific acum.
Marfă! Ai pantofi Yeezy falși.
Nu există reclamă negativă, nu?
Nu ați făcut toxiinfecție alimentară? E nasol!
De ce nu poate fi o poantă ca „spaghetele mamei lui Eminem”?
Îmi pare rău.
Nu mă pot apropia de el.
E marfă stricată. Regret, puștiule.
Vrei un contract pentru Băiatul-Atac?
Cum se pronunță?
Știi că porecla nu e corectă politic.
Și al naibii de ofensatoare.
Pui... orez...
Mai mult orez.
Și mai mult.
Șase!
Te cunosc, tipule.
Știam eu!
- Ești Băiatul-Atac. - Nu.
- Nu - Nu, chiar deloc.
Ce fac?
Ești Băiatul-Atac. O să te difuzez live.
Salut, internet!
Sunt YungDouglas!
Sunt cu Băiatul-Atac în direct!
Runda a doua. O să-mi vomeze pe gât.
Fă-o!
Încurajați-l puțin!
Vomează!
Încerc să agăț. Vomează pe mine.
Aruncă un burrito înspre mine. JOI
Mohammad, e zăpușeală.
Vreau o cafea rece.
- Nu ești Mohammad. - Nu.
Dar fac cafea rece mult mai bine.
- Ce vrei? - O întâlnire cu Rahmel.
- Nici vorbă! - Mi-ai zis ceva.
Îți place demoul lui Oh! Crede-mă, e o vedetă.
Încrede-te în instinct.
Uită de internet pentru o clipă și ascultă muzica.
Îmi place că ești pasional.
Îmi plac fața, ochii, părul și zâmbetul tău.
Poate îți fac o programare pentru săptămâna viitoare.
Minunat! Încă ceva.
Oh! se înrolează în Marină mâine, așa că te implor să rezolvi azi.
- Ești foarte insistent. - Unora le place.
Mie nu.
Vino la Gramercy azi.
Cred că te pot băga la show-ul lui French.
French Montana?
Unicul!
Dumnezeule! Mulțumesc!
Îți promit că nu te vom dezamăgi.
Salut!
Nu-ți trebuie multe haine, fiule. Îți dau de camuflaj.
Știu.
Fii pe fază, frățioare
Mi se spune Sergentu' Fiindcă sunt mereu în control
Trăiesc pe picior mare
Haide! Nu te înfrâna.
Ai talentul de la mine.
Nu știu dacă ți-am zis vreodată,
dar la vârsta ta visam să devin actor.
- Zău? - Da.
Am făcut cursuri și am jucat teatru. Aveam un portret colosal.
Aveam să fiu următoorul Rico Tubbs.
Tipul negru din Miami Vice.
Nu ai văzut niciun episod din serialul ăla?
Cel cu Jamie Foxx?
- Voiai să fii ca Jamie Foxx? - Sunt bătrân.
Ideea e...
Te înțeleg, fiule.
Să fii în Marină nu e la fel de cool ca a fi Kendrick Lamar.
Dar trebuie să ne acceptăm soarta.
Nu toți au parte de toate.
Dar dacă îmi accept soarta prea devreme?
Ai vomat pe Wiz Khalifa în direct pe net.
Acceptă realitatea!
Nimeni nu are cu adevărat succes ca rapper.
La un moment dat, toți ne maturizăm.
Alicia!
Salut! Încă îți plac cocktailurile?
Te rog, Alicia.
- Sunt în genunchi. Uită-te la mine. - Le spui asta tuturor băieților!
E French Montana. Îl plăceai când era cu Khloe.
- Așa e. - Trebuie doar să fii drăguță cu Owen.
Să nu spui că ai alt iubit.
- E important. Nu o face. - Imposibil!
Iubitul meu nou dă o petrecere azi și trebuie să merg.
Owen are nevoie de tine.
Se înrolează în Marină mâine. Te rog!
Ajută-ne soldații!
Îmi pare rău pentru Owen, pe bune.
Dar nu pot azi.
Știi ce? Te plătesc.
Nu!
- Cât? - 20.000 de dolari americani.
Ce?
- Nu ai atâția bani. - Ba jur că da!
Am!
Dar trebuie să juri pe tata că te bagi. Bine?
Doar vin la un concert secret al lui French Montana
și tu îmi dai 20.000 de dolari americani?
- Nu e vreo glumă de-a ta? - Dolari. Serios.
Gândește-te.
Fie!
- Mă bag. - Ne-am înțeles. Grozav!
20.000 de dolari americani în obligațiuni la stat de risc redus.
Ajung la maturitate în 2050. Sunt de la unchiul Alan.
- Îți aparțin. - Ce?
La dracu' cu asta, Jeffrey!
Salut! Ce e bun azi, Lucy?
Burrito-ul e strâmt, cum îmi place?
Nu mă face să te plesnesc.
Știi că o fac.
Caliente!
Iată-l! Tipul care putea fi următorul mare rapper,
dar a renunțat pentru a deveni eroul american ce luptă pentru libertate.
Dă mai încet muzica. Nu e permis.
Bine!
Mergem să-l vedem în concert azi.
- Ce? - E darul meu de rămas-bun.
Locuri în primul rând la concertul French Montana.
Serios?
Aș glumi cu asta?
Uită-te afară!
Tatăl tău te-a lăsat să iei Rolls-ul?
Nu chiar, dar e ultima ta zi de libertate.
Trebuie să fim la alt nivel!
Chiar îmi doresc,
dar mama pregătește o masă de rămas-bun cu franzelă de carne.
- Ești invitat. - Am locuri în primul rând
la concertul lui French Montana, iar tu vorbești de carne?
Îmi dați cheia de la toaletă, por favor?
Trebuie să merg. Cheia!
Da.
Scuze!
Ai cerut cheia, deci...
Vii cu noi la French Montana, nu?
Vine sora ta?
Magazinul tatălui tău e o copie a Chipotle?
E singură?
Și gata de acțiune!
Alicia...
cum ți-a mers vara asta?
Bine.
Ai fost în vreo călătorie marfă?
Nu chiar.
Tare!
Ai văzut vreun film?
Nu-mi plac filmele de la Hollywood.
Îmi plac cele din Noul Val francez.
Da! Sunt pe felie cu Noul Val francez.
Ești pe felie?
Cu sufletul la gură e beton.
Bine, super!
Bravo!
Regret faza cu atacul.
- Nu-i nimic. - Zău?
- O să treacă. - Mergi în Marină?
Da. Trebuie să evoluezi mereu.
Nu toți avem parte de toate, nu?
Asta e viața, nu?
Sper că nu.
Da...
Domnule șofer, poți da mai mult aer?
E foarte cald. Mersi!
Unul dintre voi să vină în față. Vă bateți joc de mine!
- Domnule! - Nasol!
Unde naiba e tipul ăla?
- Să claxonez iar? - Nu.
Alo!
E cineva aici?
Salut!
Tu îmi parchezi mașina?
Sunt pretențios în privința asta.
Lasă cheile pe tejghea. Vin imediat, frate.
- Te uiți la filme porno? - E un film educațional.
Doctorul le-o trage între țâțe unor asistente.
Sunt la Medicină.
Nu pot să cred că spun asta,
dar nu-ți face laba în mașina mea, te rog.
- Care e a ta? - Cea albă.
Un Phantom mare.
Mă ocup.
- Fără spermă! - Stai calm, mă ocup.
CASA DE BILETE
- Vă pot ajuta? - Bagi un vers?
- Nu. - Da.
Numele meu e Levine Prenumele e Jeffrey
Caută-mă acolo Cum te cauți la o rană
Scuze. Căutați Jeffrey Levine, vă rog?
- Nu sunteți pe listă. - Ce?
Nu se poate! V-ați uitat pe lista lui Rahmel?
- Da. - Verificați după Oh!
Se scrie „O”, „H”, „!”
Nu apare.
Dar...
Băiatul-Atac?
Tu erai!
Doamne! Ești teafăr?
Da, mulțumesc.
Nu apari nici tu, deci nu puteți intra.
Mama dracu'!
- Scuze. - Stai!
Pot să-ți fac o poză pentru fiul meu?
Știi ce? Doar...
Fă faza!
Mișcarea aia a ta.
Fă-o!
Bine! Grozav!
Super! Mersi!
Pa, puiule!
Jessica, e al cincilea mesaj vocal. Să-ți trimit un corb?
Mă umilești în fața clientului meu.
FRENCH MONTANA AZI
Lui Jeff stă să-i explodeze capul.
Are intenții bune, dar trebuie să nu se mai crizeze.
Devine tata.
E cea mai mare temere a lui.
Eu mă tem de înec, apoi de a deveni ca mama.
O plac pe mama ta.
Totul e în regulă?
Îmi pare rău. Trebuie să plec.
Noroc în Marină! O să fii grozav.
Unde mergi?
Mă văd cu niște prieteni.
Treci și tu mai târziu, la Bay Avenue, nr. 245.
Dacă vrei. E în Bushwick.
La naiba!
Tipa cu biletele mi-a tras clapa,
dar am dat de Bernard, stagiarul.
Alicia a plecat.
Dă-o naibii! Uite...
Avem chestii mai importante pe cap.
Nu voiam să te sperii spunându-ți, căci știam că n-ai fi venit,
dar Rahmel e în culise gata să-ți ofere un contract.
- Taci! - Citește e-mailul.
Sunt indicații să ajungi la casa de bilete.
Scrie: „S-ar putea să-i obțin lui Oh! câteva minute cu Rahmel,
dar nu promit nimic. Zâmbet.”
Zâmbetul e cheia.
Owen, e o intrare.
Trebuie doar să-i cânți lui Rahmel,
să nu vomiți pe nimeni, și ne-am făcut cu un contract!
Ai mințit și Rahmel nu e aici.
E aici!
Ne-ar oferi un contract dacă ai avrea tupeu și m-ai asculta.
Îmi place că te lupți.
- Ești printre cei mai buni tovarăși. - „Printre”?
Dar înțelege că s-a terminat.
E gata!
Unde mergi, frate?
În Brooklyn, după Alicia.
Alicia are un nou iubit.
A doua minciună!
Îmi pare rău!
Nu vreau să-ți irosești ultima noapte.
Prefer s-o irosesc încercând să mă combin cu sora ta
decât să cânt pentru un director care nu-l va contracta pe Băiatul-Atac.
Owen!
- Chiar ai venit! - Da.
Poftim, iubito.
Whisky de producție limitată, bitter artizanal
și ți-am pisat ghimbirul.
- E bine? - Da.
Owen, el e Brooklyn.
Știu unde suntem.
Numele meu e Brooklyn.
Ești botezat după fiul lui Beckham?
Sunt mult mai bătrân ca el. Cine e ăsta?
E prietenul fratelui meu mai mic.
Se înrolează în Marină mâine.
Beton! Sunt invidios.
Toate ținutele mele de festival au temă militară.
Care e modelul meu preferat?
- Nu știu. - Cel de camuflaj.
Beton!
Poftim! Trei bilete VIP pentru tine.
Mulțumesc, frate! Îți sunt dator vândut.
Orice vrei, îți fac rost.
Nicio problemă. Nu e corect ce a pățit Băiatul-Atac.
Te ajut cu orice pentru Oh!
Tare! Fratele meu!
Trebuie să plec să-l recuperez.
De fapt, pot să-ți cer ceva?
- Orice. Zi. - Împrumută-mi ceasul.
Ce? Pe bune?
Îți place? Nu e așa marfă.
„Ce? Pe bune? Îți place?” E un Rolex de aur.
Tuturor le place.
Încerc să combin fane, frate. Te rog.
Ajută-mă. Sunt stagiar neplătit la un concert Montana.
Bine. Mâ gândeam să te recomand la următoarea slujbă,
dar ia-l, e un Rolex adevărat.
Știi ce oră a sosit?
Ora la care mi-o suge o tipă.
Tare!
Ai uitat ceva mâncare aici?
Ce? Nu.
Scaunele sunt lipicioase, frate.
Ne vedem înăuntru, frate.
- Pa! - Rahmel sosește imediat.
M-am așezat pe spermă.
Nectarul zeilor.
Fructat, aromă plină, gust puternic.
Poate din sudul Franței sau California.
Fir-ar să fie!
Greșeala mea, frate! Ești bine?
Nu!
Hainele sunt marca Saint Laurent.
- O să iasă. - Ba nu!
Doamne!
Nici nu mi-am pus ținuta zilei pe Instagram încă.
Știi că aș fi primit sute de aprecieri.
La dracu'!
Ăsta e genul tău, un metrosexual care bea sucuri naturale?
Doar e pasionat de modă.
Nu cred că e metrosexual.
Măcar nu poartă eșarfe ridicole.
Da, așa e.
Plecăm?
Ce?
Vrei să pleci?
- Cu tine? - Da.
Ce e mai ca-n Noul Val francez
decât să fugi spontan cu un tânăr misterios?
Dar nu ești misterios. Te știu de o viață.
Ca prietenul frățiorului tău.
Înțeleg.
Dar nu știi multe depre mine.
Am o parte misterioasă care te așteaptă.
Owen beat e romantic.
Imaginează-ne cu o sticlă de bere rece de un litru
vorbind despre viață privind răsăritul de pe un acoperiș din Williamsburg.
Nu? Haide!
Putem să luăm chipsuri cu berea?
Da! Sigur că da!
Dacă ai un buletin valid, fac cinste cu băutura și cu chipsurile.
Meseriaș!
Ia-ți adio de la Brooklyn.
Ești dulce.
- Doar nu spune „dar”. - Bine.
- Nu zic „dar”. - Bine.
Însă ar trebui să văd ce face.
- Miroși a burrito. - Îmi pare rău.
Să nu-ți fie. Dacă ar fi să mai mănânc un singur lucru,
ar fi burrito-urile de la Chip O'Lee's.
Poți spune că nu e destinul?
Apropo, ca moștenitor al imperiului Chip O'Lee's,
dacă umbli cu mine, vei primi guacamole gratis pe viață.
Încă folosești replica aia jenantă cu „guacamole gratis pe viață”?
- Fiindcă am ceva mult mai meseriaș. - Ai făcut rost de bilete!
Claro que si.
Sunt adevărat.
Mereu te scot la nevoie.
Ba foarte rar.
Are dreptate. Aproape niciodată nu ne scoți.
Bine. Vă scot chiar acum.
Ne tirăm sau vreți să participați la o orgie vegană?
- Asta va urma. - Iubito?
Blugii și bluza sunt la înmuiat,
dar mă poți ajuta să scot pata de vin din adidași?
Sunt stresat.
La dracu'!
Ca să fie clar, nu cânt pentru nimeni.
Sunt aici doar pentru muzică și să i-o trag soră-tii.
- A sunat aiurea, știu. - O să ignor comentariul ăsta.
Dacă promiți să vorbești cu Rahmel. Hai!
Ia uite! Ești Băiatul-Atac?
Ce ai zis?
L-am întrebat dacă e Băiatul-Atac.
Porecla asta nu e în regulă.
E ofensatoare. Cere-i scuze prietenului meu.
Nu fi scârbă! E haioasă!
Vrei să vezi ceva haios?
Ești nenorocit cât porți pantaloni fără cute.
Nu le poți face simultan1
L-ai umilit. Crud! Tu ar trebui să mergi în Marină.
- Să facem show! Haideți! - Cred că e ultimul cântec.
Priveliștea va fi mai bună din culise.
- Sunteți gata? - Nu se vede nimic din culise, se știe!
Ce știi tu despre culise, Alicia?
Că dacă sunt în culise, nu pot vedea ce e pe scenă, boule.
La naiba! Are dreptate!
La dracu'! Jessica Unde ești?
La naiba!
Rahmel e aici! Nu da rasol!
Scuze! Îmi pare rău.
- Până în față! - Bine.
Încă cinci minute și mergem în culise.
- Bine. - În regulă.
Salut, gagica!
O arzi cu albi?
Nimeni n-o arde cu albi.
Cultura voastră e moartă. Dar ați avut o carieră bună. Ne-a plăcut.
Vă simțiți bine astă-seară?
Suntem în New York! Multe doamne sexy în public!
Trebuie să împrumut pe una dintre voi. În regulă?
Stați așa! Văd pe cineva care-mi place.
Chiar acolo!
Vino aici, dragă.
Hai să avem o seară de neuitat!
Vreau să mă ajuți cu ultimul cântec.
Mă întorc imediat!
- Doamne! - Hai sus!
Aplauze!
Ce faci, dragă?
- Nu e la fel pentru mine - De când am fost cu tine
Tu ești
De neuitat
Trebuie să fiu singur cu tine
De ce nu?
Tocmai am ieșit în oraș
Dacă vor scandal, am arma la mine
Duc toată gașca în croazieră
Facem chestii cum nu vezi în filme
Hai cu mine Hai cu mine
- Sunt căpos, dar... - Fundul ei e moale
Vrea să îi pun inelul pe deget
Am scos un milion de dolari I-am spus să se arunce pe bani
- Da, ești - De neuitat
Vreau să fiu singur cu tine
E iubita ta?
Nu.
Slavă Domnului, fiindcă o să i-o pună la noapte.
Nu, cred că doar joacă.
- Doar joacă. - E dansul de împerechere.
Gagica ta o să rămână grea azi.
- Mersi! - Sunt cu tine!
Îți vreau mintea și trupul
Nu-mi pasă de nimeni
Nu am rănit pe nimeni
Unduiește-te
Da, ești
De neuitat
New York, te iubesc! Sunt Montana! Pa!
E o glumă?
- Haide! - Acum vrei în culise?
Da.
Scuze! Pardon!
- La naiba! Unde e? - O să fiu cinstit cu tine.
Probabil îi masează penisul lui French pe bancheta unui Maybach.
Așa știu că ești virgin. Ce ai zis pare dureros.
Doamne!
Ce nebunie!
Am fost tratată ca un obiect și mi-a plăcut.
Salut! Ce mai faci astă-seară?
Grozav! Să vă fac cunoștință cu viitorul rapper faimos Oh!
Am venit aici să semnăm un contract.
Drăguțo, dacă îți joci cărțile bine, ai putea fi într-un videoclip
în rolul parașutei în bikini numărul unu.
Îți place să fii scăldată în șampanie?
Nu te-ai schimbat deloc.
Te cunosc?
E Amanda Paulson, de la tabăra Shalom din Israel.
Dumnezeule!
Tocmai a apărut în Vogue cu French.
Amanda Față-de-pizza Paulson?
Față-de-pizza, tu ești?
Regret că i-am făcut pe cei din tabără să folosească porecla asta nasoală.
Îți cer scuze. Am greșit.
Las-o baltă. Am depășit asta.
- Mă duc după Rahmel. - Da.
Bagă-te!
Deci toată lumea pleacă.
- Vii, draga mea? - Da.
Unde mergeți?
La petrecerea de la hotelul Dream.
Vii?
La naiba!
E mai bine dacă-ți stau în poală, Owen.
Bine.
Așa!
Ce ai în poală?
Pe mine!
Haideți!
Oprește mașina!
Nu-l pot lăsa pe Jeff.
- Pe bune? Toată lumea o face. - Știu.
Serios? Ia te uită!
Pe bune?
Ne vedem acolo.
Așa să fie!
Jessica! Bună! Cât mă bucur să te aud!
Scuze de întârziere.
Telefonul meu e aproape descărcat.
Sunt în culise, dar nu-l văd pe Rahmel.
Nu e aici. Știi unde e?
Rahmel a plecat. E la petrecere.
Fir-ar să fie!
Îmi pare rău!
Cum spuneam, telefonul mi se descarcă. Unde e petrecerea?
Putem veni. Scuze!
Nimeni nu mi-a tras clapa la o întâlnire cu Rahmel.
Jessica, te implor!
Spune-mi unde e petrecerea.
Jessica? Alo?
La dracu'!
Îmi spune cineva unde mama naibii e petrecerea?
La hotelul Dream. De ce?
O să ignor faptul că știi asta
doar pentru că încercai să i-o tragi soră-mii. Cum adică „încercam”? Poți să fii sigur că i-o trag.
Mai e loc pentru doi?
Ce faceți?
De unde ești?
Din Ucraina?
Polonia?
Finlanda?
- Ești caucaziană? - Din Estonia?
- De la Polul Nord. - Letonia.
Din Republica abilor înalți?
Din Jersey.
- Zău? - Jersey?
Haideți! La o parte, urâților!
Trec supermodelele.
Așa! Bravo! La o parte!
Frumos, doamnelor.
Frumos!
Unde mergeți?
Cum adică?
- Suntem cu ele. - Ba nu.
Fie!
Sunt Jeff Levine, cu artistul meu Oh!, zeul liric.
Nu arată.
Cum adică?
Suntem prieteni cu Rahmel Lloyd. Verifică lista.
Nu-l cunosc pe Rahmel Lalloy și nu are nicio listă.
Îl cheamă Rahmel Lloyd și are o listă.
Nu fi...
Vezi să nu te plesnesc, Peter Pan!
Scuze pentru prietenul meu.
Înăuntru e o fată pe care o urmăresc de o viață...
iar azi, pentru prima dată, simt că am o șansă.
Ai și tu inimă să ne lași înăuntru?
Vrei să am inimă pentru un bou
care urmărește aceeași târfă de o viață,
cât a trăit?
Să vă spun ceva ție și lui Peter Pan.
Dacă vreți să intrați, reveniți când sunteți bogați
sau faimoși
sau cu o grămadă de parașute.
Sau nu reveniți deloc.
- La naiba, nu! - Ce?
Ai vrut parașute. Am adus.
Dar nu pe cele din Sesame Street!
Uite la ele! Sunt al naibii de tinere!
Aia din spate are aparat dentar!
De unde le-ați adus?
De la Bar Mitzvah-ul de la etajul trei.
Faceți rost de cocaină sau nu?
Singura seară când nu mi-am adus tunul de bani!
Iisuse! Simți asta?
Frate, așa îmi imaginez raiul.
Dar fără tipii înfricoșători cu erecții.
Nu e raiul, frățioare. E iadul.
Nu ești făcut pentru asta.
Aveți dreptate, domnule.
Târfele o să te ardă.
La propriu sau la figurat?
O să afli când mergi la budă.
Mulțumesc pentru sfat.
Dă-mi jumate de teanc și hai după mine.
Vrei un dans VIP, tăticule?
Nu, mulțumesc. Vreau să te iau de aici.
Bine. te costă 5.000$ noaptea.
Dar nu fac anal.
Te duc la o petrecere în Soho.
Fără anal, doar să vii.
- Ne dăm întâlnire? - Da.
Nu pot. Iubitul meu e gelos.
E mama tuturor petrecerilor!
Ia-ți prietenele și hai!
E prea târziu.
Autobuzul pentru picnicul de la biserică pleacă de dimineață.
Nu pot să-l amân pe Iisus.
DJ Jus Ske la platane!
Aplaudați pentru cea mai tare tipă, Doamna Bl'Asia!
- Permite-mi să te ajut! - Ia laba de pe banii mei!
Scuze! Sunt Jeff Levine, de la Jeff Levine Company.
Suntem o firmă de management,
cu sediul în conacul părinților mei din Westchester.
Am deja un agent.
Nu asta îți cer.
Stai așa!
Ai manager?
Fac zece miare în mână într-o seară proastă.
Evident că am un evreu în Midtown care se ocupă de finanțe.
- Te căsătorești cu mine? - Nu.
- La naiba! - Ajută-mă.
Sigur!
Auzi, tu și prietenele tale ați vrea
să veniți cu mine la petrecerea lui French Montana?
3.000$ pe oră.
Și cumperi doar compania mea, deci să nu înțelegi greșit.
Da. Ați veni ca prietenele noastre?
Prietenii nu plătesc pentru apartamentele mele.
Și nici pentru acțiunile Facebook care au scăzut cu 30%.
Te implor. Îl vezi pe amicul meu de la bar?
Se înrolează în Marină mâine.
Ultima lui dorință e să meargă la petrecerea asta,
dar are nevoie de tine să intre.
Nasol pentru amicul tău!
O să-ți torn Hennessy între buci!
Nu ți-am zis să nu vii la serviciul meu după ce ne-am despărțit?
O să vii pe sula mea, fiiindcă plătesc din greu azi.
Nu plătești nimic cu suta aia și cu cinci hârtii de un dolar.
Dispari de aici, falitule!
- Ia-ți... - Ce?
Umbli cu albinosul ăsta?
Mă duce la petrecerea lui French Montana.
Și are pistol.
Haide, Chad!
Haide!
Mă cheamă Jeff, nu Chad.
Dar poți să-mi spui Chad. Mă simt ca un Chad.
Am parcat aici.
Bravo! Dar nu venim la petrecere.
Ce? Te rog, Bl'Asia!
O băutură și vă conduc pe toate acasă.
Ați văzut mașina lui Chad? E...
Bl'Asia!
- Am biștarii! - Unde ați parcat?
- Hai înapoi! - Acolo.
Bine, că negrul ăsta mă urmărește. Fugiți!
De ce umbli cu ăsta care arată ca Eddie Munster?
Haideți!
- Fugiți! Doamne! - Dumnezeule!
- Haideți! - Ce dracu'?
Bl'Asia!
La naiba!
Bagă în viteză!
Îi lași pe sparții ăștia să pună laba pe păsărica ta?
Dă-i drumul!
Futu-i!
Stați!
Fir-ar să fie!
A fost înfiorător.
- Ce naiba are tipul ăla? - Ți-am zis că e dus cu pluta.
Auziți ceva?
Ce naiba se petrece?
Doamne! Leon ăsta e țicnit.
- Bagă mare! - Futu-i!
- Prinde semaforul! - Tata iubește mașina mai mult ca pe mine.
- Prinde semaforul! - Fir-ar!
Sfinte Sisoe!
Tipul ăsta pare dezaxat. Mi-ai frânt inima, Bl'Asia.
Ciudat te manifești! M-ai înșelat cu vara mea!
- Ce? - Ți-o pui cu Chad acum?
Cu Chad din Connecticut, ca să demonstrezi ceva?
Nu mi-o trag cu Chad.
Sunt din Westchester, nu din Connecticut.
Practic, sunt din New York.
E la zece minute de mers cu Uber.
Ieși naibii din mașină! Să văd cât de newyorkez ești.
Deși e tentant, trebuie să refuz.
Măiculiță!
Salut! E Băiatul-Atac!
Salut! Ce faci?
Calcă-l!
Ce dracu'?
Ieși din mașina de fițe, albule, sau ți-o fac praf.
- Nu! - La naiba!
Dă-mi telefonul.
- Alo, poliția? Suntem pe... - Nu suna la poliție!
Ce dracu'?
- Turnătorii sunt uciși. - Dă-mi telefonul!
Nu. Am un mandat pe numele meu.
Deci ieși din mașină și bate-te cu Leon.
- Ce? - Ca să mergem la petrecere.
Leon are gura mare, dar e slab rău la bătaie.
- Bate-l și mergem la peterecere. - Nu!
Când lovește, accelerez.
Nu mă bat cu Leon.
- La naiba! - Futu-i!
La naiba!
Mama naibii!
- Ce dracu'? - Scuze!
Am permis de cinci luni. Am picat traseul. Marșarierul e complicat.
Tipul ăsta are meci de baschet mâine!
Scuze...
Făceam mișto mai devreme.
- Acum trebuie să te fac praf. - Fir-ar!
Sunteți morți, puștilor!
Stai așa! Ești cu băieții burrito?
Nu, ei sunt cu mine.
Când îl găsesc pe Rahmel, cânți pentru el, da?
Nu! O caut pe Alicia.
- Frate... - Nu strica asta!
La naiba!
Poate cânt.
Fratele meu!
Da!
Încă ești dus.
Ne-am întors!
Pot să-ți cer o favoare?
Ce vrei, Chad?
Încă îl caut pe Rahmel.
E ridicol! Nu-l găsesc nicăieri.
Ai încercat să-l cauți în zona VIP?
Există o petrecere separată la petrecere?
Oricât de exclusivistă ar fi o petrecere,
există mereu un loc mai exclusiv.
La naiba!
Nu se poate distra lumea în același loc?
E frumos aici.
Doamne!
Apartamentul 734.
Aș merge eu,
dar am auzit că e Desiigner acolo, și îi datorez bani.
Trebuie să merg acolo, nu?
De ce bei coniac, când amândoi știm că ești evreu,
deci vrei vodcă cu coacăze?
Ce? Nu fi țicnită, iubesc coniacul.
E nectarul zeilor, știi asta.
Delicios!
Știi care e problema ta, Chad?
Încerci prea tare să fii ce nu ești,
și arăți ca un ticălos.
Dacă ai încerca să fii tu însuți...
poate ai convinge o fată să ți-o tragă.
Adică diseară?
Vezi? Înveți.
Ai un zâmbet frumos.
- Ăsta? - Da. Dacă zâmbești mai des...
oamenii poate te tratează altfel.
Mă tratezi altfel acum?
- Poate. - Te iubesc!
Știu, dragule.
Ești cea mai tare femeie.
Dacă sunt așa grozavă, vizitează-mă la club mâine.
Adu cardul de debit al lui tati.
Și pe cel de credit.
Și cardul lui negru. Și tot ce are.
O să-ți fac plăți mobile, gagica!
Măiculiță!
Bună seara!
Nu deschide gura.
Da...
Rahmel sigur e aici, o simt în penis.
DJ Khaled! Calmați-vă, fraților! Mă ascund.
- Noroc! - Noroc!
Treziți-vă!
Clar!
Bună, Amanda!
Unde e Alicia?
Te-a căutat toatăă seara.
Tee Grizzley?
Eu și Grizz Nasty povesteam despre copilăriile noastre dificile.
A fost arestat la 19 ani pentru droguri și eu am avut acnee cistică.
Amanda știe ce-s greutățile.
Deci unde e Alicia?
Te-a căutat toată seara, dar poate ai ajuns prea târziu.
Cum adică? Abia am ajuns.
A băut o grămadă.
Nu mint, fata e praf.
La naiba! Unde ați văzut-o ultima dată?
Mergea la bar cu un chelios.
Fir-ar să fie!
Noroc!
Pot să-ți spun un secret?
Nimeni nu m-a făcut să mă simt mică, dar totuși puternică.
Pa!
Jessica! Bună! Te-am căutat peste tot.
E luată, frate.
E clipul meu preferat.
Scuze, dle Desiigner, e important.
Unde e Rahmel? L-am adus pe Owen.
Mi-ai luat telefonul? Ar trebui să te pocnesc.
Scuze! Poftim.
Te uiți la filme cu vidre?
Îmi plac mult. Sunt magicienii naturii.
- Te deranjează că mă uit la vidre? - Deloc! Îmi plac vidrele.
Ai întârziat. Rahmel a plecat.
Cum adică? Unde e?
S-a dus acasă.
Ai ratat șansa.
Las-o baltă.
În ăsta mănâncă salată verde.
O s-o facă!
O să clipească?
Încă nu s-a mișcat.
Să ne tirăm. Tipul e varză.
Rahmel nu mai e, frate.
Am ajuns prea târziu.
Noaptea asta e un fiasco.
Să plecăm!
Ai fost atât de obsedat de sora mea azi,
încât ai irosit ultima noastră șansă.
Am auzenii cumva?
Tu ai irosit-o când m-ai făcut să fumez iarbă cu Khalifa
ca să prindem fani drogați pe Instagram.
Nu suntem drogați, Jeff.
Dar asta e problema ta, mereu încerci să fii ce nu ești.
E vina mea că un mic eșec te-a transformat într-un laș
căruia îi e atât de teamă să cânte, că se înrolează în Marină mâine?
A fost mai mult decât un „mic eșec”.
- Și nimănui nu-i e frică de nimic. - Ție îți e, Owen.
Ți-e teamă, recunoaște.
Credeam că ești băiat adevărat.
Ești doar un fătălău speriat.
Eu sunt fătălău?
M-ai auzit.
Bine. Să vedem!
Oameni buni, el e Jeff
Cel mai mare dobitoc Pe care l-am cunoscut
E un alb de pe Coasta de Est Care se crede în trupa Migos
Sunt șocat că nu porți dreaduri Fiindcă ești incarnarea penibilului
Suntem măcar prieteni?
Nu mai suntem frați De la zece ani
Dar încerc să i-o pun soră-tii Așa că zilnic mă prefac
Dar da, Jeff, ai fost mințit
Și toți colegii de la liceu Te urăsc mai mult ca mine
Iar tatăl tău tot așa Doar că mai rău
Fugi de colo-colo să i-o sugi lui Rahmel
Deși nu vrea să ne dea contract E clar
Amicului meu i-e sete Aduceți-i niște apă
Are traume parentale, Aduceți-i un tată
Vobești aiurea despre toată lumea
Dar uiți că arătai Ca un Harry Potter gras
M-am săturat să-l umilesc De ce-mi bat capul?
Cinstit, frate, ești jenant
De ce încă ești aici? Nu ți-a picat fisa?
S-a terminat, frățioare E timpul să cadă cortina
Dispari de aici Du-te la școala de fițe
La puștanii figuranți Care o să te urască și ei
Nu contează dacă locuiești Într-un castel Gucci
Poate n-oi fi eu rapper Dar tu vei fi mereu un nenorocit
Măiculiță!
Owen, doar voiam să te ajut.
Dar știi ce? Du-te să fii soldat.
O să găsesc alt rapper să-l fac faimos în două secunde.
Sigur, dă-i bătaie!
La naiba cu asta!
Mersi că mi-ai dat Rolexul.
Dar nu mă ajută.
Zău? Ce s-a întâmplat?
Am dat rateu grav.
Seară grea pentru toți.
Încep să cred că gagicile astea nu sunt pe cât de materialiste credeam.
Poate în loc să le arăt bijuterii și haine șmechere,
ar trebui să pornesc o conversație.
„Salut, sunt Bernard!
Sunt un stagiar neplătit care locuiește cu mama lui,
dar am card la Costco, deci frigiderul e plin.
Dacă vrei să vii pe la mine să bei zeamă de nucă de cocos...
- Eu sunt gagiul tău.” - Futu-i!
E ceasul meu acum, albinosule!
Dă-mi-l înapoi!
Unde e Bl'Asia?
S-a dus acasă.
Ce târfă!
Scuze, dar trebui să mi-l dai înapoi. Îmi trebuie.
E ceasul meu acum!
Știi ce, Leon?
Am avut o seară de căcat. Bine?
Fă-mi o favoare și du-te dracu'. Ți-aș rămâne recunoscător.
Știi cine a avut o seară de căcat? Tovarășul meu Stanley.
Fiindcă aproape l-ai ucis cu mașina.
Deci nu pot „să mă duc dracu'”.
Leon, toată lumea de aici știe că poți să mă bați.
Chiar trebuie demonstrat?
Vorbești prea mult. Ciocu' mic!
Tata o să plătească factura medicală.
Nimeni nu vrea să ne vadă bătându-ne.
Bătaie!
- Te las să lovești primul. - Ce?
Țărănoiu' naibii!
Aici! Mi-am antrenat fața.
Fă-l knockout!
Nu pot!
- Ba da! - Număr până la trei!
Unu!
Leon e un fătălău. Dă din gură și nu poate încasa o bucată de la un alb.
Ești în regulă?
Am luat lecții de box de la antrenorul mamei.
Îmi lucrez croșeul de dreapta.
La naiba!
Du-te dracu', grăsanule!
Sunt băiețaș de Harlem!
Băiat adevărat!
- Nu pot respira! - Ticălosule!
- Owen! - Băiatul-Atac l-a făcut knockout!
- Ești prietenul meu! - Te iubesc!
Băiatul-Atac e șmecher! Și are rime tari!
Nu, Owen!
Iisuse!
Te ține?
Nu, Owen!
Bl'Asia!
Owen!
Unde ești, frate?
- Ați auzit un foc de armă? - Scuze!
Vreun băiat afro-american?
E atât de înalt. Poartă blugi negri și adidași Jordan 1.
Vreo 30!
- Muie poliției! - Ce ai zis?
Ce? Nimic!
Owen!
Salut, Jeff!
- Da? - Plec, frate.
Sunt praf. Cred că mi-a călcat cineva pe pantofii Yeezy.
- Ăla e un telefon? - Da.
- Al meu e descărcat de la miezul nopții. - Ia-l.
Mulțumesc!
Ești salvatorul meu!
- Salut, frate! - Pa!
- Salută-l pe Oh! din partea mea. - Bine. Mulțam. Owen!
La naiba! L-ați văzut cumva pe Băiatul-Atac?
Doamne!
Ești viu.
Scuze!
De unde ai știut să vii după mine acolo?
M-a trecut pișatul.
În viitor, când vom spune povestea asta, să spui că ai avut un instinct de ninja,
ai știut că prietenul tău e în pericol.
Iartă-mă pentru rimele alea.
E prima dată când am cântat după faza cu Băiatul-Atac.
A fost incredibil, frate.
Chiar dacă te-ai căcat pe toată existența mea.
Dacă am greșit, frate?
Dacă nu sunt gata să fiu în Marină?
Mă întrebi sau îmi spui?
Cum facem rost de contract până la răsărit?
Ăsta e fratele meu! Așa se zâmbește! Treci în mașină!
- Haide! - Ai un plan?
Evident! Am un plan și jumătate. Sunt manager. Sunt plin de planuri.
Bernard, îți sunt dator vândut.
Îți datorez vreo 9.000 de partide de oral pentru adresa asta.
Nu de la mine, Bernard, ci o să-ți fac rost.
Trebuie să închid, pa!
La etajul trei doarme un tip care visează să găsească un superstar
pentru casa lui de discuri, și îi vom împlini visul.
Dă-l dracu' pe el! Vom împlini visul meu.
Mi s-a sculat.
Nu tropăi! Așa!
Când va fi cool să fii autentic Va fi doar datorită mie
Fiindcă n-au crezut în mine A trebuit să-i fac să vadă
Mă cunosc ca pe un episod de serial Pe care l-ai văzut deja
Știu deja ce se va întâmpla Sunt la următorul sezon
Vorbesc pe bune Trec peste băiețași ușor
Joc atât de bine Se plâng la mamele lor că trișez
Fă loc pentru alții
Ia un Uber spre casă Dacă ți-e frică să riști
Vești mari, sunt la câteva ore De marea mutare
Trag focuri Cum se prefac toți rapperii ăștia
N-am nevoie să cânt Despre lucruri necunoscute
Orice e mai bine Decât să fii ca falșii ăia
Tânărul Oh! Are un flow imaculat
Sunt doar eu, frățioare Nu trebuie să repet
Sunt direct Am uitat ce-i aia să exersezi
Să cânt despre vrăjeli e ceva Ce nu îmi pot imagina
Sunt rapper pe jumătate alb Am probleme reale
Am putere, n-am încredere Sunt dependent de complimente
Mă pot băga pe piese Să fac măcel liric
Aș da coș de la jumatea terenului Numai să am șansa
Nu te opri! Continuă!
Trebuie să mă crezi
Am avut o seară mai grea Ca în Misiune Imposibilă
Am vomat pe Wiz Khalifa Eram dereglat Vedetă peste noapte Dar au făcut din mine meme
Vreau să mă vadă lumea Alții vor să-mi pună frână
Dar nu pot să renunț Rapul are nevoie de mine
Mă vreți sau nu, privesc viața în ochi Și o înfrunt
Niște mesaje pe Twitter Nu mă vor opri
Știu că sunt un geniu, Deși n-am succes
Fiindcă am în ADN Ce nu au ceilalți băiețași
La dracu'!
Mi-am imaginat asta cu totul altfel.
Ducă-se naibii!
- Unde mergi? - Urc pe scara de evacuare.
E la etajul trei, nu?
Nu-mi dau seama dacă glumești.
Mă înrolez în Marină mâine. E acum sau niciodată.
Știi când m-ai întrebat dacă-ți lipsește ceva?
- Da. - Nu era talentul, frate.
Ci încrederea.
Dar o ai acum, prietene, în mod indiscutabil.
Mersi!
Bine, frate!
Dacă tot ce stă între tine și un contract e...
De ce suntem la Juice Press?
Ții minte ce era înainte?
Magazinul de muzică Fat Beats.
Credeam că suntem mari gangsteri
când veneam în oraș doar să fim aici.
Veneai aici cu lanțurile de aur ale mamei tale.
Și purtai blugii de piele ai soră-tii.
Da.
Era faza mea Kanye din 2011.
Am primit multe complimente pe atunci.
Ar trebui să revin la ea.
Dacă nu ți-am spus asta deja, să știi că ai fost un manager grozav.
Cum adică „ai fost”?
Aici a început visul.
Aici ne luăm adio de la el.
Nu plânge, frate.
E de la spray.
Ba nu, îți curge apă pe față.
Plângi.
Dacă toți de la Harvard mă vor urî, cum a fost în liceu?
Nu te-a urât toată lumea la liceu.
Bine, mulți oameni... Majoritatea te-au urât la liceu.
Toți m-au urât.
Dar sub suprafața de ticălos și hainele Gucci...
ai o inimă de aur.
La naiba!
E soră-mea.
Văd ce ai făcut.
Salut, băieți! Ce ați pățit?
Ne-am încăierat puțin, nu e mare brânză.
El e Carlos, iubitul lui Max.
„Iubit” e prea mult. Aș zice că petrecem timp împreună.
De fapt...
- E obsedat de mine. - Să mâncăm.
Jenant...
E grozav!
- Salut! - Bună!
Mă vrăjești cu răsăritul pe acoperiș
și apoi dispari?
- Așa joci? - Ce? Nu.
Iar noaptea nu s-a încheiat. Încă putem s-o facem.
S-a încheiat.
Când te mai văd? Cinstit, habar nu am.
Să ne jurăm ceva.
Data viitoare când ne vedem, o să luăm berea rece și chipsurile
și vom vedea răsăritul.
Da.
Apoi ne vom fute ca animalele.
Glumesc!
Nu pot bea bere tare, putem bea vin rosé?
Bine.
Amândoi urcați în spate iar. Frumos!
Îmi pare rău că nu te-am sunat ieri.
Noaptea...
a cam luat-o razna.
Ce a pățit mașina tatălui tău, Jeff?
E doar una din muntele de dezamăgiri pe care le-a îndurat tatăl meu cu mine.
I-am distrus Impala lui tata la vârsta ta.
Nu am fost o dezamăgire, doar o bătaie de cap.
Ca toți copiii, inclusiv fiul meu.
Apropo, plecăm în 15 minute.
Mersi, tată.
Nu-mi mulțumi. Ar trebui să conduci primul.
Am stat până târziu urmărindu-l pe Rico Tubbs în Miami Vice.
Te întreb încă o dată. Unde e Pedroza?
Era un tip meseriaș.
În 15 minute!
- Aproape am uitat. - Ce?
- Am luat asta de la Leon. - Frățioare!
Da. L-am făcut piftea.
Da. Pentru mine.
Da?
- Da. - Oarecum.
Asta a spus?
Nu. Ca să fiu cinsit, sună a baliverne.
O să mă ocup când aterizez.
'Neața, tată!
Salut! Putem vorbi?
O să pierd avionul. Te sun după.
Alicia m-a pus să iau Rolls-ul ca s-o duc în oraș ieri.
Ce?
Ca să se știe, n-a fost vina mea.
Nu respecți cât muncesc ca să asigur un trai bun familiei.
Ba da!
Dar uneori mi-ar plăcea să fii prezent.
Sau ți-e rușine cu mine?
- Nu fi dramatic. - Sunt pe bune, tată.
Ce înseamnă asta?
Te porți de parcă a fi managerul lui Owen e o glumă,
dar m-am spetit, la fel ca tine.
Aș vrea să recunoști asta.
Putem vorbi săptămâna viitoare?
O să fiu plecat la școală.
La naiba! Așa e.
Alo!
Da.
Scrie-mi când ajungi.
Sunt mândră de decizia ta.
- Mersi, mamă. - Ți-am pus carne pentru drum.
Am adăugat un ingredient secret nou.
N-aveai de prins un avion?
Ba da, dar nu ne-am încheiat conversația.
Mă întristează ce ai spus, fiule.
Pot răspunde?
Da.
- Alo? - Noroc! Unde e băiețașul meu Jeffrey?
Cine ești?
French Montana, frate.
Să vorbim despre Băiatul-Atac.
Și ce dacă a vomat pe Wiz Khalifa și a avut un atac?
Nu știu de ce-ți place să faci farse dându-te drept Karim Kharbouch,
dar du-te la mama naibii, Montana fals!
Frate!
Farsă. Scuze, tată.
Ce spuneai?
Nu am fost aici toată vara și...
Doamne!
E OK, continuă.
- Ce? - Cum adică: „Ce?”
Nu închide, că nu te sun iar.
Să-ți spun ceva. Asta e ocazia ta unică.
E momentul când dai lovitura.
Vreau să-i ofer un contract lui Oh! cu Coke Boys.
- Doamne! - Vă contractez.
- Vă aduc în familie. - Ce e?
M-am uitat la videoclip pe WorldStar și e colosal.
Amicului meu i-e sete Aduceți-i niște apă
Are traume parentale, Aduceți-i un tată
Vobești aiurea despre toată lumea
Dar uiți că arătai Ca un Harry Potter gras
- E Oh! acolo? - Da.
Oh! s-a întors! Știe bătaie! Gata cu Băiatul-Atac!
Ăla ești tu?
Da.
Orice vă oferă Coke Boys, dublez oferta.
Sunt Rahmel de la Atlantic.
Pusha T la telefon.
Jeff, sunt Larry Jackson de la Apple Music.
Înainte să-l aduc la G.O.O.D. Music, să te întreb ceva.
I-a pus-o soră-tii?
Îmi plac versurile lui Oh! Cum facem?
Îmi pare rău pentru sprayul lacrimogen.
Nu mi-am dat seama că sunteți voi.
Salut!
Internetul dă și internetul ia.
Dar când te dai peste cap, internetul îți dă o nouă șansă.
Bine.
Pe bune!
E tatăl tău?
Alicia!
Alicia, te-ai trezit?
Bună!
Ce cauți aici?
Ții minte jurământul?
Acel pact indestructibil despre următoarea întâlnire?
Păi...
Iată-ne!
Ne vedem din nou.
FESTIVALUL MEADOWS SCENA PRINCIPALĂ
(CUM A PROMIS JEFF ÎN LICEU)
Oh! a reușit fiindcă nu a renunțat.
Am fost alături de el la fiecare pas, încurajându-l.
fiindcă nu m-am îndoit de talentul lui.
- E mult mai bine. - Zău?
Mersi. Am făcut eforturi
să fiu mai puțin bou și nesigur de sine.
Dar cred că mă descurc grozav, nu?
- Sunt tare! - Mai lucrează la asta.
Bine...
Ce faci?
DEDICAT MEMORIEI LUI LEE „Q” O'DENAT
ȘI TUTUROR VISĂTORILOR DIN RAP
UN FILM ORIGINAL NETFLIX